久々
久々にFacebookを開いたら、大学時代に知り合った人が起業して、今までのことを振り返ったブログを書いてた。
それ読んでたら大学の頃思い出して、
なんとなく胸が熱くなってきた。
それをまかさんに言ったら
まずは仕事復帰したら？と言われました
ごもっとも。笑
でもね、私がなんでそんなに胸が熱くなるかって
あの頃の自分ってめちゃくちゃ黒歴史だけど
何かに夢中で必死だったんだなあと。
今って確かに慣れない育児に必死ではあるけど
夢中にはなれてないし
かと言って、仕事に夢中だったかと言われると全然そうじゃないし
もちろん育児も仕事も楽しい部分あるけど、
夢中になれるほどの情熱はない。頑張れない。
だから、そうやって夢中になれる人に、なってる人に一種の憧れみたいなのがあって。
どうしてそこまで継続して頑張れるのかなとか。
熱量を維持するのって大変だなあとか。
継続してるからその人の力になって、今成し遂げられることがあるんだよなあとか。
私って何者かになりたくてなりたくて仕方なかったし、今もそう思ってる。
じゃあ、それって「何者」なんだろう…
どこで私は成し遂げたいんだろう。
そもそも成し遂げるってなんだろう。笑
昔の私が結論づけたのは、
誰かの記憶に残る。名前が残り続けること。
だったかな。確か。
誰かの中に感動して「ありがとう」を生み出すことだって思ったんだっけな。
その感動を自分で作り出す。企画して作り出す。
そう思ってたんだよな。
でも仕事すればするほど
現実的に生み出せない側の人間だと思ってしまった。
生み出すエネルギーがないということにも気づいてしまった。
何かを生み出したものを、形作る。
理論的に築き上げることは得意だけど、
新たにひらめく、うみだすことはかなーり難しかったな。
じゃあ、私は何がしたいんだろう。何ができて、何をしたいのか。
まだまだ模索するしかないですね。
とりあえず、今日は疲れたし気持ち悪いからこの辺りで。
やっぱり
やっぱり自分の社会への関わり方が全く変わる
ということに、対応できるかとても不安
すでに目線が全然変わってると思うけど
それがなんとなくもやっとしたり
いや、みーちゃん最優先でしょと思い込んだり
この気持ちの置き所は難しいなあ笑
とりあえず無事に産まれてくれることを祈る。
実家に戻りました
というわけで、久々に自分の気持ちを棚卸しよう。
たまに手帳でしてたけどね。笑
自分的には不完全燃焼で、逃げるように産休入ってしまった（タイミング的にも仕方ないけど）
っていうのがどこかにあって。
もともと仲が多いくせに、完璧主義だし、求められるものが見えちゃう気を遣っちゃう性格だから、損…
23日にあまりいい関係で終われなかった課長と打ち合わせが入ってしまい、
たかが1時間だと思うけど
何言われるんだろう、嫌だなという気持ちが先行してる
案外打ち合わせしてみたら大したことないのかもしれないけどさ。笑
考えないようにしてるんだけど、考えないようにしようとすると余計考えてしまう…
旦那さんにも産休中に仕事のこと考えないの！と言われるけど
不可抗力です…泣
実家に戻ったからお産に向けていよいよと思ってますが
予想外に旦那さんと離れてるのが寂しい…
連絡取りたい時に連絡つかないし…陣痛きた時大丈夫か。笑
実家にいるけど、母が兄の嫁（妊娠中で、9／30予定日）の方にお手伝いに行くから
もし何かあったら来週からは1人で行かなきゃ…笑
不安やなあ。
仕方ない。
産休万歳！笑
ついに産休に入りました。
というわけで恒例の定期的な振り返りをしようと思う。
ここ最近は求められていることに答えられてなくて
というか、そもそも仕事へのモチベーションが今までの中で底辺で。
もちろん、最後までできないとか、目標も与えられてないしとか、
そういうのがメインの理由。
話聞いててもなんか、他人事。
「でもどうせいなくなるし」
と話半分。
それって今をすごく頑張ってるみんなからしたら失礼な話だったよなあと思う。
けど、仕方なくないですか？！笑
だって無理だもん。
なんかやろうとすれば怒られるし。
認められてないの知ってるし。わたしのこと嫌いじゃん。
後輩が困らないようにしなきゃなとサポートはするけどそんなのも出来ることたかが知れてる。
あとは昔の自分の尻拭い。
それが一番しんどかったなあ。
なぜ、あの時のわたしこうしてなかったんだ！と思うけど
どうしようもないから今後処理を全力でやるしかなくて
それもわたしなりに頑張ってたけど、
伝わらなかったみたいだし。
根本のところ突き詰めると
わたしのこの意識の低さは
この4年間のマネージャーの指導によると思うんだ。
毎年上司が変わって
何が正解で、何が悪いことなのかの基準も毎年違くて
その度に怒られて
たまに怒られなかったりして
こっちは何を信じたらいいのかわからんよ
都度相談して動いても、間違ってたりするし
発展途上の会社にありがちな傾向。
しんどくて人がいなくなる傾向。
最後まで上司とはうまくいかなかったけど
後輩には一定ちゃんとしたところ見せられたかな
わたしの何をみて慕ってくれてるのか全然わからないけど
何も見えてないかもだけど
でも、これからを作ってくのは若手だから
わたしのことを慕ってくれる子たちを信じよう
上の評価とか、時には必要だけど
もうどうしようもないところまで来てるから
それは諦める。
後輩があんな先輩になりたいと言ってくれるような人でありたい
わたしにはそういう人があまりいなかったから
唯一、一人だけいたけど、
やっぱり定期的に話聞いてもらうだけでも救われたし
そういう人になりたいな
自分の信念が全てで、それにそぐわない人を排除するやり方は絶対に間違ってると思うから
自分よりも成績悪くてもその子の個性を認めてあげられる大人でありたい
しゃんとしよう。
とりあえず今はみーちゃんのことを考えて
元気に産まれてこれるように
自分を整えよう
久々自己啓発本でも読もうかしら
まだまだこれから！
がんばれ自分
逃げたかった
仕事から逃げたかった。
あらゆるものから逃げたかった。
だから、やすみたかった。
いろいろなものを言い訳にして逃げていた。
それでも評価してくれる人もいて
それでも良いと言ってくれる人もいて
逃げるのを許さないのは自分だ
自分との戦いだったずっと
でも、子供ができて
やっぱりできないことの方が多くて
自分じゃどうしようもなくて
自分の主義、完璧にやりたい性格は捨てることを決めた
無理だもん
でも、最低限やらなきゃいけないことを精一杯やることはぶらさない
それだけでいい。それでいい。
それで私の生活は守れる。
それで私の大事にしたいプライベートは守れるはず。
最近思うこと
自分の仕事のしかたを考える。
何を大事にしたくて、何を諦めたらいいのか。
とても周りに恵まれてると思う。
辛いときに共感してくれる人がいて、さりげなく道筋を教えてくれる人がいて。
そんな人たちに助けを素直に求められる私って本当に恵まれてる。
自分が積み上げてきたものだと自信を持とう。
前に進もう。後ろめたいことだけじゃなくて。
いい子ちゃんをやめよう。
自分に厳しすぎるのはよろしくない。精神的に？笑
自分のやりたい気持ちとの戦い。
みんななにかと戦いながら生きてるんだと気づいた。
辛いんだろうなじゃなくて、それに対してどう向き合ってるのかを学ぼう。
最近思うこと
どうしたらいいんだろう。
自分は何がしたいんだろう。
自分がしたいことを決めつけてないかな。
でも、自分が考えてることを正当化してないかな。
まだ全然何も見えてないのに見えた気になってないかな。
後輩を教えるってことはしないといけない。
しないといけないのもわかるし、
去年からロールモデルになりたいと思ってきた。
一度現場を離れて、業務量も調整して、
そうすると、それはそれでなんか楽で。
何になりたいのか。
営業として結果を残したいのか。
評価されたいのか。
また中途半端だ。
忠実に仕事をやってるだけ。
でもそれだけだとだめなのかな。
ダメじゃない。
じゃあ、次はどうするか。
それをもって、それを後輩に教えられるようになるのか。
真の意味で会得したというのは人に伝えられるようになってからか。
AEとして、できることやったのかな。
もっと結果を残したい？
もっとチームに貢献したい？
もっとチームに必要とされたい？
もっとあの人に評価されたい？
難しいな。
わからんからな。
