最近のわたしぱーとつー
2つ目
結婚観
ん？というか、恋愛観？笑
最近たくさんのドラマを観るようになった。
時間もたくさんあるし。
あー恋愛っていいなーきゅんとする。
こんなかっこいいひとと恋愛出来たらそりゃね。
となんとなく斜めから見ていた。
もう一つ、きっかけがある。
就活のときに、
「あなたにとって母とはどういう存在ですか？」
正直考えたことがなかった。
たまに、あー愛されているなと感じることはあっても、いざそう聞かれるとわたしにとって母はどんな存在なんだろうと思った。
仕事面で、わたしは母をカッコ悪いとずっと思ってた。
絶対に母みたいな働き方はしない。
自分の仕事に誇りを持って働きたい。
会社の文句を言いながら働く母はかっこわるい。
そう思っていたけれど、あるとき言われたのは
「でも、あなたをここまで育てて、いい大学に入れてくれて、素晴らしい親御さんだと思うけどね。」
間違いなかった。
わたしの母は、仕事の文句を言いながらも働き続けている。
一度聞いたことがある。
「仕事嫌にならないの？なんで働いてるの？」
母はすぐに答えた。
「そういうものだと思ってるからね。生きていくためだよ。」
なんてかっこいいんだろう。
母は役者になる夢を途中で諦めた人だった。
縁で保険会社に就職し、それ以来会社を転々としながらも、仕事が途切れたことはない。
10年働いた会社を退職するとき、
お客さんやスタッフの皆さんから多くの贈り物をいただき、何回も送別会を開いてもらっていた。
母は得意げに
「お母さん、結構みんなに感謝されることをしてきたんだよ。今まで気づかなかったけど。」
といってきた。
ものすごく幸せそうな顔をしていた。
まだわたしが学生ということもあって、他の会社で働いている。
また始まった会社のひとの文句。
でも、わたしはもうかっこわるいとは思わない。
家族のため、わたしのために働いてくれている。
家族のために、辛いことがあっても、
わたしが帰るときにはいつも温かく迎え入れてくれる。
わたしが欲しいものがあれば、いつも揃えようとしてくれる。
わたしが楽しいことがあったときには。いつも話を聞いてくれる。
そんな風に愛されている自分はすごく幸せだと思った。
同時に、わたし自身もそうやってひとを愛せるひとになりたいと思った。
久しぶりにSとEと馴染みのラーメン屋さんへ。
最近結婚したいと思うようになったと、軽い気持ちで話した。
「お、すごいじゃん！なんで？」
母の話をした。
わたしもひとをそうやって愛せるようになりたい。
そして、自分の子供をそうやって愛してあげたい。
それが結婚というものなのかなと思った。
だから、結婚をしたい。
結婚につながる恋愛をしたい。
そうはっきりと答えることができた。
普通のことかもしれない。
けどわたしにとって大きな一歩だった。
3年の夏合宿で、
「なんでわたしは打算的に恋愛をしなくちゃいけないの？」
と泣いたことも話した。
Sは覚えていて、もう、めちゃくちゃ恥ずかしい黒歴史だけど…
みんな何年後に結婚したいから、この人を好きになろうって考えるの？
みんなそうやって今の彼氏と付き合ったの？
わたしだって普通にひとを好きになりたいし、普通に恋愛がしたい！と。
めちゃくちゃ自分に劣等感を感じていた。
もう、結婚するだろうという彼氏がいるSは
「んー、でも、今Kさん(彼氏さん)がいなかったら、絶対に会社入って見つけなきゃと思ってると思う。もし、会社にいなかったら合コンとかしまくると思う。」
わたしと同じように彼氏がいないEは
「結局、その先の結婚を考えていても考えていなくても、好きになるのは同じだからね。」
あー、そっか。
同じなんだ。
彼氏がいるSも、彼氏がいないEも、わたしも。
なるようになると思っていたとしても
結婚するために打算的に考えていたとしても
結局すきになる瞬間は同じ。
単純に相手を思う気持ちはいつだって変わらないのだ。
なんて単純なことがわからなかったんだろう。
これもまたすっきりした。
わかった、わたしはどうしたらいいの？
いや、わかるよ、自分の良くないなってところ。
「どこ？」
感情的、短気でしょ、 プライドが高いところ…
自分で言ってて泣きそうになってきた。
「んー…」
なんか微妙な反応。
だから、相手を思いやるのとか必要だとは思ってるんだよ………
「そうだと思う。さっきのやつ見てみなよ！それが全てだよ！」
さっきのやつとはその前に心理学のようなもので割と正確な性格診断みたいなものをしていたやつだった。わたしは診断したわけじゃないけど、いや、確実にタイプ4だろと言われていたし、自分でもそう思った。
そこには
「特別な存在でありたいひと」
と書いてある。
なるほど
わたしは求めすぎなんだね。
「そうだよ！！！」
即答。
「やっぱりgive and takeだと思うんだよね。」
はー、この子たちはなんてわたしのことをわかってくれているんだ。
だからやめられない。くぅ。
そうだね。
相手を思いやる気持ちが結局愛なんだよね…うん。
自分が求めるものを得るには自分もそのフェーズに行かなきゃいけない、だから、わたしも女を磨く！と思っていた半年前の自分はバカだったよ。
ずっとバカだなと思ってたけど、
改めて今、実感として沸きました。
反省します。
と伝えて、そこは収束した。
なんだか、この短期間、しかも当たり前すぎて今まで意識したことのないつながりから、大切な学びを得たような気がする。
今わたしはすごく充実している。
すごく清々しい。
家でも、家事がめんどくさいよりも、これをやったら両親が喜んでくれるかもしれないという気持ちが先に立ち、
重い腰があがるようになってきた。
前にもこういうことあったなー。
あー、好きな人ができたときだ。
こうやって家でやっていたら、その人のためになれるかもと思ったときだ。
恋って素晴らしいね。
結論？笑
最近のわたし
最近わたしの中でたくさんの変化が起こってる
1つめ
「過去を省みてどうするの？」
という言葉をもらったときすっきりした。
自分が嫌いだったし、自分ができなかったこと途中で投げ出したことを人のせいにしているのがまた嫌だった。
だからといってそれを見て見ぬ振りをするわたしはもっといけない。
から、自分に向き合わなきゃいけないと思ってた。
でも、結局わたしはわたしのことが大好きで、それをすることでひたすらに落ち込んでしまうこともわかる。
今までにないくらい、いや、今までの全てを受け止めようとしているわけだから、自己嫌悪が最高潮に達することが目に見えていた。
だから、できなかった。
だから、してもらおうと思った。
久しぶりに、Eさんに連絡するのは勇気が必要で。
あーまた泣かされる。
どうしよう。
怖いな。
また自分がなくなるのが怖かった。
久しぶりに会えた日。
思ってることを伝えたときに、ぱっと返ってきた言葉がこの一言だった。
過去を省みたところで何が変わるの？
「過去の経験から何を学びましたか」
という問いかけは就活においてたくさんある。
けど、それはわたし自身を知るために、わかりやすい質問をしているだけ。
一番大事なのは
今まで何を経験してきて
今どういう考えを持っていて
どうなっていきたいのか
なんだ。
言われたときすっきりした。
自分の過去で、自分を縛ったら意味がないじゃないか。
自分の過去をもとに、わたしは羽ばたくべきなんじゃないか。
自分の過去はそんなにも悪いものだったか。
わたしはわたしに誇れることはなにもしてこなかったのか。
そんなことはない。
こんなわたしでも得たものがある。
こんなわたしだからこそ得られたものがある。
そう思えた。
この先どうなっていくかなんてわからない。
自分は自分が思ってるほど特別な人間ではないし、持っているものは少ない。
けれど、そんな自分を生きるのが楽しみになった。
わたしはわたしだからこそ作れる未来がある。
わたしがこうやって生きているだけで、
わたしは特別なのかもしれない。
わたしだからこそ、わたしとだけの、大切な関係がある。
わたしにしかない、大切な人たちがいる。
悩んだとき、連絡したら返してくれる人たちがいる。
それは、今までのわたしのおかげだ。
離れていってしまった人もいる。
それは今までのわたしのせいじゃない。
そういう縁だった。
そうやって人は出会い、別れ、つながることで、生きていくのだ。
過去というのはそういうものだ。
反省すべき汚点じゃない。
今の自分へのヒントだ。
そう思えた。
ぱりぴぽ
あーもう、私はすごく新しくて好きでした
全部がもう新しくて
新しい彼らを見れて
かつ、新しい可能性を見せてくれた気がして
わくわくしかしなかったし
今まで、ただただ関西のばりばりもりあがってこーぜうぇいみたいな感じ
いや、それも好きだし、それが彼らの軸ではあると思うけど、本当に実力のあるアイドルとして売り出していくには、というか、このアイドル戦国時代、確実な地位を確立するにはそれだけではダメだし、
年齢的にもそれだけではきついところもあるし、
むしろ、そこに頼らずしてできる歌唱力もある程度のダンス力もあると(ただのファンの目線だけど)思う。
だから、それがあらゆる形で示してくれた今回のアルバムはすごい好きだった。
バラバラに見える曲たちは、向かっている方向性は同じような気がするかもしれない。
だから、あ、全体を通して違和感はなかった。
曲って難しいよなー。
なにを伝えたいかなんてはっきり示してはくれないし。
明確なストーリーがあるわけじゃないから、捉えづらい。
けど、やっぱり感覚的にいいなー。ってある。
ここで変わったのは、
流星の歌割りが増えた。
そして、ただ、4人推しは変わらずにあること。
これは、前からバラエティでの露出度も含めて思ってた。
バラエティで呼ばれるメンバーも限られてくる。慣れてる人。
歌割りに関しては、やっぱり根強い人気のあるばどと、ビジュアルで人気のあるメンバー。
確実に流星はそのもとからのビジュアルと、ドラマとかの実績から、歌割りが増えたのは明確。
前々から思ってたのは、やっぱり濵神かなぁ
二人とも歌もダンスもWESTの中で素晴らしい実力者。
ただ、やっぱりアイドルとしての人気はそれだけじゃ難しいのか…
一般受けってところか…
まあ、にしてもどのポジションを取るのかをいまだに模索してる気がする。
それは事務所も考えてるだろうけど…
どう生かそうか…だからこそ、バラエティではなんかしらの注目ポイントを作る。
けど、それがどこで活かされるのか、それはメンバーいてこそのもの。
メンバーとのバランス感覚はわかってるし、さすが7人が7人を活かすから。
1人のアイドルメンバーとしてのポジションを確立するのはまだ難しいか…
確実な実力を持ってるのだからそこを生かせるポイントはないのか…
神ちゃんはずっと模索してる感じするなー。
本人もメンバーも気づいてる、いまいちどこで抜きん出て、頼ればいいのか、衣装とはいえ、グッズはあきとくんが担当してしまってるからWESTを担うほどのデザイン担当ではないし、かといって、曲とかダンスでグループを引っ張るにはまだまだ。
むつかしい。今後どうなっていくのかが気になるところです。
そして、負けず嫌いな彼のことだからいまは必死にもがいてるはず。がんばれ。
濵田さんに関しては、メンバーが確実に必要としている感じだからな。
売り出すという感じではないと思うのだよ。
WESTがWESTとして機能するためのネジ、みたいな。
だから、グループが、売れるためにはメンバーにとって必要。
だから、歌割りって部分、バラエティってところで今表舞台に出れないのは仕方ないのかなって。
でも、やっぱりここから売れていくためには、もっともっと実力を見せる場面も必要だし、見せる実力はあるとおもうから。
あと、本当に濵田さんが魅力を見せるためには、場慣れが必要だなって思う。
メンバーがいる現場はうまく活かされる。けど。少なくなった時、うまく出ない。
そこがポンコツでかわいいけどね(ファン目線入りまーす)
場慣れは必要だけど、今は一つ一つの仕事で爪痕を残し、少しずつ新規、人気を獲得する必要があることを考えると、場慣れさせるためのバラエティ出演はさせられない。
だから露出が低くなる…というのが現状ではないでしょうか。
だから、多くを今はようきゅうできません。
だから、レギュラーでのやりとりが必要です。
あとは、二人の実力にやはりスポットライトを当てることが必要なのかな、と。
まあ、カップリングでやったところで新規の獲得ではなく、担降りを狙うか。
ライブに来てくれた記者さんに書いてもらう？
んーーー他のアーティストがどう売れてきたのか…とりあえず、実績を作らなきゃだろう。
ツアーに期待＼(^o^)／
ねる。ねむい。
